Ja klar..

Ich sitze mit S. und B. auf der Heizung vor dem Klassenzimmer, da wir gleich Chemie haben. Die anderen sind noch in der Pause. Mal wieder sind die beiden sehr gut drauf und lachen die ganze Zeit. Nicht das ich etwas gegen lachen habe, aber wie die beiden lachen.. Sie lachen extra laut auf eine so übertriebene Art, dass ja jeder hört wie toll und witzig die beiden sind.. Naja egal jetzt.. Aufjeden Fall ist ein Mädchen, dass eine Jahrgangsstufe über uns ist, an und vorbei gelaufen. Ihre Arme waren voller Narben, ihr Pullover nach oben gekrempelt. Ich beobachte sie stumm und fasse leicht an meine Arme.. Die beiden stecken ihre Köpfe zusammen und lachen dann. Abweisend schauen die beiden ihr hinterher bis sie um, die Ecke verschwunden ist.
 "Was ist?", habe ich die beiden gefragt. "
Hast du ihre hässlichen Arme gesehen? B. Runzelt ihre Stirn. "So dumm kann man doch nicht sein." S. sagt: "Das Einzige was DIE will ist Aufmerksamkeit mehr nicht."
"Woher willst du das wissen?", habe ich sie etwas zu stark angefahren. S. schaut mich seltsam an. "Was denn sonst? Dass ist doch so erbärmlich. Die ist das letzte."
B. nickt: "Scheiß Emo!"
Ich schüttele nur den Kopf. Wenn die beiden meine Arme sehen würden würde ich gar nicht Wissen wollen, wie sie sich über mich das Maul zerreisen. Ich weiß nicht was ich darauf antworten soll und bleibe stumm neben ihnen sitzen. Ich muss andauernd an diese missbilligenden Blicke denken.
"Wetten die fühlt sich richtig cool mit ihren Verletzungen?", B. legt noch einen drauf. Langsam verliere ich meine Beherschung. "Ihr habt doch keine Ahnung was mit ihr ist? Sie hat Probleme und mir tut sie Leid! Schaut doch erstmal  euch an bevor ihr so über jemanden redet okay?"
Sie schauen mich an als wäre ich dumm und ein kleines Kind das nicht versteht was es da sagt. Ich atme tief durch um nicht in Tränen auszubrechen schaue nicht zu den beiden.
"Als ob du eine Ahnung über Probleme hast.", hat B. gezischt und dumm gegrinst.
Oh doch Süße, du hast ja keine Ahnung!,  hab ich gedacht.


Noch einen Grund mehr ihnen nicht meine Probleme zu erzählen...

Daheim

Jetzt bin ich endlich wieder zu Hause! Ich bin froh wieder etwas mehr abstand von meiner  Familie zu haben, was in einem Hotel nicht wirklich geht. Ich war abends manchmal mit einer weg, die ich dort kennen gelernt habe. Wir haben viel geredet und mit ihr war es nicht gestresst, wie mit meiner Familie. Sie hatte meine Arme gesehen, fragte mich aber nicht danach, was ich gut fand. Daheim schauen sie einen immer schräg an. Manchmal bin ich bis spät abends weggeblieben. Meine Mutter hat mich dann angeschrien, ich habe nur gelacht, denn daheim interessiere ich sie auch einen scheiß. Ich bin oft alleine am Hafen gewesen und hab mich auf die Mauer gesetzt. Ich konnte da einfach gut nachdenken. Es war schön einfach aufs Meer hinaus zuschauen. Sich frei zufühlen.  Ich bin jeden Tag geritten. Danach habe ich mich so gut gefühlt wie schon lange nicht mehr.

Die ersten Tage habe ich versucht wenig zu Essen.. was nicht wirklich geklappt hat. Meine Mutter hat mich wortwörtlich gezwungen was zu Essen. Ich fühle mich so fett verdammt.. auch habe ich mich jetzt 2 Wochen lang nicht geritzt und werde es versuchen so zu belassen. Ich will damit aufhören. doch ich habe in dem Urlaub andauernd das Bedürfnis gehabt mir weh zu tun, irgendwie wurde es besser und ich war abgelenkt. Ich bin aus meinem Altagstrott raus und habe mich besser gefühlt, habe nicht geweint so wie sonst immer. Doch jetzt bin ich wieder in der Realität und alles kommt wieder über mich. irgenwie fühle ich mich wieder so einsam..

Ich lächele, doch niemand sieht, wie es in mir wirklich aussieht, denke über mich nach, warum ich überhaupt lebe, aber ich sollte so was doch nicht mal denken oder?









Mirror

Ich schaue in den Spiegel und sehe nur dieses hässliche, dumme und fette Kind, dass mich mit ihrem hässlichen Blick anschaut..
Warum ist sie nicht hübsch?
Warum ist sie nicht beneidenswert?
Warum wird sie nicht gemocht?
Warum VERDAMMT ist sie nur so, wie sie ist?

Warum bin ich ich? Warum lebe ich?

Mal wieder hab ich unnötiges Zeug hier hingeschrieben, aber es hilft mir alles was mich bedrückt und mich zerdrückt loszulassen..

Naja.. Jetzt bin ich erstmal für 2 Wochen weg.. Ich habe gar keine Lust mit meiner Familie vortzugehen... Ich will nur in meinem Zimmer bleiben und in selbstmitleid baden..

Also bis dann :* habt ne schöne Zeit





Hass

Ich kann nicht mehr.
Ich schreibe wieder mit ihm.
Ich habe angst was  morgen passieren wird.
Ich habe keine Lust mehr zu denken.
Ich kann nicht aufhören.
Ich habe keine Lust mehr zu leben.
Ich schreie mich an.
Ich will loslassen.
Ich habe Hunger.
Ich will, dass etwas passiert.
Ich will allein sein.
Ich will geliebt werden.
Ich will IHN.
Ich weiß dass es nie ein UNS geben wird.
Ich hasse mich.
Ich bin fett.
Ich bin hässlich.
Ich bin dumm.
Ich verliere die Kontrolle.
Ich verliere die Kontrolle über mich.
Ich will mich schneiden..
Ich will normal sein.
Ich will dass es aufhört.
Es macht mich fertig.
Ich mache mich fertig.



Verdammt

Wegen jedem scheiß schreit meine Mum mich an.. Egal was ich mache, es ist ihr nie Recht und sie findet immer wieder einen Grund mich fertig zu machen. Meine Schwester ist natürlich perfekt. (Wenn ich nicht lache..)  "Warum darf D. länger raus als ich?", fragte ich sie. Natürlich ist sie ausgewichen und hat gesagt dass ich pünktlich wieder da sein soll.. "Wir sind gleich alt und sie darf 3 Stunden länger weg?", schrie ich sie an.. "Es geht ums Prinzip", schreit sie zurück und ich hab keine Ahnung was sie damit meinte. Dann bin ich einfach gegangen.
Aber es ist immer so.. Sie hasst mich, schon immer hat sie D. bevorzugt.. Sie merkt nicht mal dass ich mich Ritze.. Vielleicht will sie es auch gar nicht bemerken.. Sie merkt nicht wie ich mich immer mehr von der Außenwelt entferne, wie ich mich selber verabscheue, wie ich mich hasse.
VERDAMMT ich hasse mich!



Ich bin glücklich! Ich fühle mich so leer... Ich kann nicht mehr...
Ihr lästert über mich? Haltet doch euren dummen Mund, ihr kennt mich nicht und wisst auch nicht wie es in mir aussieht... Seit doch endlich mal leise. Euch kann doch egal sein wie ich aussehe, was ich trage oder wie ich einfach bin..
Auch wenn ich manchmal Tränen in den Augen habe und sie mir die Wange herunter laufen kann ich es nicht erklären warum. Wenn L. mich fragt was mit mir los ist.. Ich weiß nicht was ich ihr sagen soll.. Das mir alles so entfernt vor kommt.. Einfach nicht real. Das ich mich so einsam fühle.. Aber ich sage wie immer nichts und sitze stumm da. Ich will wieder sein wie früher, das kleine Kind das immer gelacht hat, je mehr ich mich anstrenge glücklich zu sein desto einsamer fühle ich mich. So als fülle sich mein inneres mit allem Negativen. Ich kann einfach nicht mehr und ich will so auch nicht mehr leben.. Warum setze ich nicht allem ein Ende? Warum nicht?



Hallo ihr Lieben,

Ich habe schon so viele Blogs gelesen und werde mich jetzt an einem eigenen versuchen :)) Das hier ist mein erster und ich hab keine Ehrfahrung.
Ich werde über mein Leben, dem Gefühl nicht dazuzugehören und meinen Wunsch zu verschwinden schreiben. Auch über meine Probleme, die ich euch im Laufe des Blogs verraten werde.

Danke