Fight for it. You´ll be alright.

Was soll ich denken? Alles wird in der heutigen Zeit vorgeschrieben. Alle Leben wie diese kleinen Roboter. Keine eigene Meinung und kein Willen. Sie leben ihr Leben, denken nicht nach. Doch ich will frei sein. Ausbrechen und weg! Weg von hier.. Denn was soll ich hier machen? So eingeengt. So zu sehr alles gleich. Durchgeplant. Ich will machen was ich will ohne das man mich schräg anschaut. Ich möchte ich sein und nicht als krank oder komisch abgestempelt werden und ich will mich nicht einengen lassen. Und was soll ich machen? Ich muss als erstes mit mir klarkommen und mir klar werden das ich immer fett bleiben werde, dass ich nie eines dieser beliebten kleinen und perfekten Mädchen sein werde. Solche, die jeder liebt und als Vorbild nimmt. Doch so jemand wie ich ist doch kein Vorbild..
Jemand der über den Tod nachdenkt und versucht sich selbst zu finden, nicht weiß wer er ist. Einen nie besiegbaren Krieg mit sich selbst ausführt. Jemand der sich hasst, sich verletzt..
Doch ich will, dass es mir nichts ausmacht, wenn ich schräg angeschaut werde, dass ich darüber stehe wenn jemand mich komisch anschaut. Ich will dass es mir nichts ausmacht wenn jemand etwas zu mir sagt. Ich will nicht dieses dumme und Naive Kind sein, so wie man mich sieht. Falscher Eindruck. Doch wie will ich bei den anderen Ankommen? Warum sollte ich mich verstellen. Ich möchte gemocht werden und zwar so wie ich bin. Doch andererseits Scheiß ich auf die Meinung derer, die mich nicht Leiden können. Sollen sie doch ihr "Ach so Perfektes Leben" leben. Aber irgendwie macht mir ihre Meinung doch zu schaffen.. Ich weiß, ich bin wirklich verwirrend.. Entschuldigt ♥

 



When we just wanna be free.

Alles läuft so schlecht..
Mit meinen Eltern wird es gerade immer schlechter und schlechter. Das Verhältnis ist so gespannt und einfach schrecklich. Ich halte es kaum noch in dem gleichen Raum mit ihnen aus und sie scheinen mir alles Vorschreiben zu müssen. So als wäre ich ein kleines Kind..
Morgen ist das Konzert von Jason Mraz in Frankfurt. Heute meinten sie, dass sie nicht wüssten ob ich jetzt überhaupt noch dort hin dürfte. Aber zur Zeit ist das dass Einzige, was mir noch wichtig ist. Ich werde da hin gehen und mir ist auch wirklich richtig egal, was sie sagen. oja ich werde da hin gehen und fertig!!
Meine Gedanken drehen sich gerade immer so sehr um die Zukunft.
Ich habe Angst!
Angst davor, was mich noch alles Erwarten wird. Was wird aus mir.. Wird es mir besser gehen?
In einem Jahr habe ich meinen Schulabschluss und werde eine Ausbildung machen. Aber ganz ehrlich, will ich das überhaupt? Mh.. Nein.
Ich will einfach gar nichts. Wie soll ich mir jetzt Gedanken um meine Leistungen in der Schule machen, wenn ich schon mit mir selbst überfordert bin! Warum erwarten alle immer von mir das Beste und so viel.,wenn ich eh jeden enttäuschen werde. Ich enttäusche auch mich jeden Tag mehr und mehr. Ich will einfach nicht mehr und die Kraft habe ich langsam auch nicht mehr.. Ich werde immer schwächer und irgendwann wird es zuspät sein.
Mir wird klar was für eine Versagerin ich bin. Das wird mir auch oft genug gesagt und glaubt mir, nicht nur von mir selbst!

Wunderschön, nicht wahr?

Jason Mraz - I wont give up ♥

I just want you to know who i am.

Klar ist mein Leben nicht in Ordnung.. Danke, dass mir das jeder immer und immer wieder sagt!
Neulich hörte ich meiner Mum zu, wie sie sich mit Freunden unterhielt. "Nein, meine Tochter ist nicht zu dünn.", hörte ich sie sagen. "So viel wie die immer isst und ich untertreibe nicht. Da fehlen noch ganz schön viele Kilos bis sie zu dünn ist."
Dann bin ich lautlos in mein Zimmer. Ich bin Fett? Danke Mama! Tränen liefen aus meinen Augenwinkeln, die ich wütend wegwischte. Und schwach bin ich auch noch verdammt! Dann habe ich mich wieder selbstverletzt.. Konnte gar nicht mehr aufhören, so wütend war ich über mich selbst und meine schlechte Selbstdisziplin. Warum stopfe ich nur immer und immer wieder all das Zeug in mich hinein? Aber ich schaffe es im Moment einfach nicht, weniger zu essen, keine Ahnung warum es nicht klappt.. Und irgendwie stimmt was mit mir nicht.. Ich habe gerade vor allem Angst, fühle mich beobachtet und keine Ahnung warum, habe ich manchmal sogar Angst einzuschlafen.

Doch sonst geht es mir doch ganz gut oder? ha. ha.

Und ein ganz ganz großes Dankeschön an meine mittlerweile 71 lieben Leser!!! Nie hätte ich gedacht, dass so viele meinen Blog lesen werden. Ihr wisst nicht wie mich das freut :)

Einfach vielen Dank, dass ihr da seid! ♥♥



wanna be safe.

Tränen laufen über ihre Wange, an das erinnert sie sich heute noch. Du sagtest immer, dass du für mich da sein würdest. Mich nicht alleine lassen würdest. Doch du ließt sie alleine stehen. Es erdrückte ihre letzte Hoffnung. Die Wolken verdeckten das letzte Licht. Um sie waren nun noch mehr Schatten. Denn die Vergangenheit hängt noch immer schwer an ihr. Am liebsten würde sie die Augen schließen und wissen, dass alles gut ist, dass sie in Sicherheit ist. Sie bittete immer, lass mich nicht alleine. Alles soll wieder gut sein, dass sie nicht mehr verletzt wird.. Den letzten Halt gabst du ihr. Doch jetzt hast du sei verlassen. Eiskalt..
Das Morgenlicht schimmert in ihren leeren Augen. In Gedanken bei ihm. Es fühlt sich alles wie in einem Traum an, aus dem sie am liebsten aufwachen würde. Doch die Wirklichkeit ist auch nicht besser. Dass alles was sie versucht hat zu unterdrücken kommt langsam an die Oberfläche..
Warum kann nicht einfach alles in Ordung sein. Warum mischt sich das Innere immer ein? Sie möchte nicht auf ihre Gefühle hören. Sonst wird sie noch verrückt. Die Tage vergehen.. Die Orientierung der Zeit vergessen. Alles schweift an ihr vorbei. Wie in einem schlechten Film. Sie selbst kann nicht mehr entscheiden. Keine Kontrolle über sich selbst..



Weird like me.

Ich muss mich ändern. Mir ist aufgefallen, dass wenn mich etwas glücklich macht, dass ich dann solange nachdenke, bis mir der Gedanke kommt, dass ich so etwas gar nich verdient habe. Und dass ist jetzt schon unzählige male passiert. Mir war das bis jetzt nicht bewusst, doch irgendwas ist doch falsch in meinem Kopf. Als würde ich gar nicht zulassen wollen, dass es mir besser geht. Ich weiß nicht, ich sehe nur das Negative und hebe mich daran so sehr fest. Wenn ich weine, denke ich an noch viel mehr was mich bedrückt, nur dass ich noch mehr weine. Aber ganz ehrlich was soll das? Ich habe keine Ahnung warum, aber in dem Moment passiert das einfach.
Doch ich will nicht aufgeben.. Irgendwann werde ich den richtigen Weg schon finden. Auf jeden Fall hoffe ich das so sehr.. Aber wenn das nicht klappen wird, weiß ich auch nicht mehr weiter, was ich dann machen werde.
Ich schaue mich um, alles ist so geregelt. Scheinbar Perfekt. Doch dann bin da noch ich, extremes Durcheinander. Ich weiß einfach nicht wo ich hingehöre.

Doch trotzdem möchte ich jemand anderes sein. Ich bin unsicher, nie gut genug, sagen die anderen.. Was soll ich denn dagegen machen? Ich bin eben wie ich bin..  Werde von den anderen verletzt, doch die merken es nicht oder ihnen ist es einfach scheiß egal..

 

 

 

I have to be strong!



The Dream Of Beeing Skinny

Am Montag ist wieder Schule.. Ich hab einfach keine Lust mehr.. Die letzten paar Tage der Ferien werde ich noch geniesen, doch ich muss noch so viel für die Schule machen, ich könnte ausflippen..
Gestern habe ich bei Freunden übernachtet. Es war schön und hat auch gut getan wieder mehr heraus zu gehen.. Doch jetzt sitze ich wieder hier und bin alleine..
Es ist gerade ein riesiges durcheinander in meinem Leben, doch ich weiß nicht, wie ich es in Ordnung bringen soll.. Denn bevor ich irgend jemand in mein Leben lasse, sollte ich erst einmal mein eigenes so weit in Griff bekommen. Doch wer will schon so jemanden wie mich? Ganz ehrlich?

Schon wieder habe ich zu genommen. Shit shit shit..Ich bin so fett! Heute werde ich mal den ganzen Tag Sport machen und mich richtig auspowern, dann werde ich auch abgelenkt und mache mir nicht immer Gedanken..

Machts gut ihr lieben ♥