You don´t understand..

Es ist alles so komisch. heute.. Ostern. War bis gerade bei meiner Familie. Diese scheußlich gespielte Fassade die jeder aufsetzt. Sonst trifft man sich auch nie, sonst ist man auch nie so freundlich zu einander. Wie oft wünsche ich mir das es alles so einfacher wäre. Die Zeit vergeht viel zu schnell.. Und genau das macht mir so Angst.. ich scheine mich in der Zeit zu verlieren und jeden Tag mehr und mehr von mir selber zu verlieren. Von mir, von meinem Verstand. Es wird schlimmer.

Ich habe Ferien, doch danach habe ich dann sofort die Prüfungen vor denen ich so Angst habe. Ich schaffe es nicht einmal mehr zu lernen. Ich sitze da, mache nichts und muss nur immer daran denken wie es mir geht. Das es so nicht mehr weiter geht. Nicht so.. Zur Zeit fühle ich mich wieder schlimmer. Ich weiß nicht wo dieser Zwang herkommt dünn sein zu müssen. Ich selber finde mich so erbärmlich, so unglaublich fett. Schon bei dem Gedanken könnte ich weinen und kotzen.
In den Pfingstferien muss ich mit meiner Familie nach Kroatien.. Ich habe keine Ahnung wie ich das alles verstecken soll. Denn wie bitte versteckt man Narben an Armen und Beinen, bei 40 Grad? Schon jetzt macht mir das unglaubliche Sorgen..

Ihr Lieben, ich wollte mich noch einmal bedanken, für alles.

Hoffentlich habt ihr wenigstens schöne Tage.

my head is filled..

Ich spüre es in meinen Knochen. Tief dringt dringt dieses dunkle Gefühl ein un lässt mich nicht alleine.. Lässt mich einfach nicht los. Mein Kopf ist so voll. Tausend Dinge füllen meinen Kopft und auch der Gedanke das ich ab heute Ferien habe lässt es nicht besser klingen. Ich bin müde. Unendlich müde! Dieser eine Gedanke, der mich schon allzulange quält, ist noch immer unvollendet. Ich bin unvollendet. Ein einziges Wrack, das einfach nicht mehr werden will. Werden wie es einmal war und zwar die besseren Seiten. Wo sind sie? Versuche Licht in das dunkle zu bekommen. Erfolglos..
Wo ist mein Platz geblieben unter dem ich mich immer verstecken konnte. Zur Zeit fühle ich mich so betrohlich offen. Noch ankreifbarer als sonst. Schwächer, als könnte jeder meine Schwachstellen sofort finden. Es macht mir Angst.
2 Wochen auszeit habe ich jetzt. 2 Wochen in denen ich mich eigentlich auf meine Prüfungen vobereiten sollte. 2 Wochen in denen ich etwas zustande bringen sollte. Doch warum will ich am liebsten weinen wenn ich nur daran denke was mir bevorsteht. Ich fange schon jetzt an zu zittern wenn ich an das alles denke und warum bin ich schon jetzt so verdammt aufgeregt. In meinen Kopf werde ich nichts bekommen wenn ich so weiter mache.

Die einzige erfreuliche Nachricht ist, dass es zur Zeit mit meiner Ernährung besser klappt. Ich mache mir so sehr über das andere Gedanken, das Essen für mich gerade eher nebensächlich ist.
Ich hoffe nur das bleibt so.

Don´t see me. Please.

Ich will nicht das dass alles so endet.
Ich möchte weiterleben. Ein Leben ohne Grenzen und Trauer.
Ein Leben mit Freude mächte ich. Die dunklen Seiten sollen verschwinden. Sie sollen mich alleine lassen, genauso wie sie immer bewirken das ich mich alleine fühle.
So halte ich es lange nicht mehr durch. Etwas muss sich ändern,d ass weiß ich genau. Irgendetwas, egal wie fern es scheint.
Doch auch davor habe ich Angst.. Angst das ich meine Fassade nicht mehr aufrecht halten kann, dass ich es nicht schaffe mein wahre Gesicht zu verbergen.
Und genau diese zwei Punkte sind gegensätzlich... und das ist das Problem..
Einerseits möchtre ich das alle Wissen wie es mir geht, das sie mir beistehen, doch anders herum will ich das keiner je davon erfahren wird. Es ist mir peinlich schwach und verletzlich zu wirken, da ich das ja sowieso bin..
Ich weiß mir nicht zu helfen. Es ist wie so ein Teufelskreis aus dem ich nicht heraus komme.

Mit dem Essen, dem Schneiden und all den Gefühlen, die manchmal einfach wie ausgelöscht scheinen und im nächsten Moment nur so über mir zusammen brechen und mich nach unten reißen.

Und jetzt zu noch einem Punkt, ich frage mich zur Zeit all zu oft, was der Sinn des Lebens ist.. kann mir das jemand sagen? Denn ich verliere mich in der Suche nach meiner wahren Existenz und meinem ich. Was ich will ist, zu mir selber zu finden und herauszufinden wie ich es schaffe mich zu akzeptieren, doch der Weg ist hart und weit entfernt..



and if i lose myself tonight..

Es zieht an mir vorbei, ich kann es nicht festhalten. Es entgleitet mir immer mehr..

Fuck Leere, willkommen zurück.. Und schon wieder holt mich das alles wieder ein. Es ist schlimmer als sonst, viel schlimmer. Nochmehr fühle ich mich als Versagerin. Noch mehr nehme ich nichts mehr war. Schnittfrei ist schon lange vorbei, wieder zu schwach gewesen, was für eine Überraschung ha.ha... Schnitte an Stellen, die sofort jeder sehen wird. Mir graut es vor Morgen.. Schule.. Ich habe die Kraft nicht, keine Kraft zu rein gar nichts. Nichts nichts nichts. Habe alles aus mir herausgeweint.. Tiefer als sonst gegangen, viel Tiefer.. Bringt mich nicht weiter.. Das alles nicht..

It´s time to stop it..

Die Tage ziehen an mir vorbei.
Unecht und wunderschön..
Gespielte gute Laune wird einem vorgelogen. Die Vögel zwitschern, Sonne wärmt mein Gesicht. Doch ich will das alles nicht sehen. Die Wärme erreicht mich nicht, sie hält Abstand. Lässt nicht zu das sie mein Inneres erreicht, das mich irgendetwas erreicht. Es wird wärmer, doch ich lasse meinen Pullover an, verstecke mein Leben nach außen hin. Licht durchbricht den lange bewölkten Himmel, doch trotzdem ist mein Gesicht leer.. Leereder Verzweiflung und der Einsamkeit. Man sagt, ich bin immer für dich da wenn etwas ist, doch bist du jetzt hier? Bist du bei mir? Nein verdammt.. Wo bin ich? Ich muss mich finden, einen Weg wie ich das alles schaffen werde.  Warum kann nicht alles ganz von vorne Anfangen? Es fühlt sich an als würde ich im Kreis gehen und dass schon viel zu lange.. Niemand sagte mir je, dass es so schwer werden würde, niemals hätte ich das gedacht.. Nie..
Ich starre in die Sonne, sie blendet mich doch den Blick wende ich nicht ab.  Zitternd klammere ich meine Finger um den Ärmel. Ich kann nicht méhr.. Meine Gedanken sind nur noch dass ich zu Fett bin und sterben möchte. Ich wache auf, denke mir Fettes Kind, leg dich bloß wieder hin. Zu mehr Wert bist du auch nicht! Mein Leben zieht an mir vorbei und scheint mich vergessen zu haben.
Ich verliere mich selbst.. Bitte lass es aufhören! Ich kann nicht mehr..

round and around we go..

Scheiße man, was ist zur Zeit nur los mit mir? Ich bin nichts weiter als erbärmlich.. Euch alle heule ich auch nur noch voll und das tut mir wirklich schrecklich Leid. Es tut mir Leid dass ihr euch das immer wieder alles anhören müsst, doch irgendwo muss ich die ganze Scheiße ja hinschreiben, nicht wahr?
Der Grund warum ich weiterkämpfe? Den suche ich zur Zeit vergeblich.. ich weiß nichts mehr..
Ich kann einfach grad nicht mehr und wollte euch nur mal kurz sagen das ich noch lebe..

Vielleicht erinnert ihr euch noch an meinen Post über ihn?
Es scheint so unwirklich, ich will nicht wahrhaben dass jemand mich mag. Es scheint ls versuche ich selber dass alles zu zerstören.. Warum bin ich nur so dumm..
Mir ist kalt. Er steht neben mir. Kälte um uns herum. Nur er ist hier und gint mir ein Wenig von der Wärme die mir schon seit einer Weile entglitten ist. Du sagst du willst bei mir bleiben. Willst für mich da sein. Mein Herz schreit ja, wirft die Arme hoch, doch mein Verstand versucht sich zu wehren. Angst und Verzweiflung. Ich bin mir einfach nicht sicher was ich fühlen soll und ob ich so etwas überhaupt darf. Darf ich überhaupt noch fühlen nach dem was ich alles gemacht habe? Doch widerrum habe ich furchtbare Angst dass du weggehst und nicht bleibst. Bei mir, auf meiner Seite. Es ist nicht viel von meinem eigenen Leben, dass ich lebe. Ich schmeße alles Weg, stürte mich in das Nichts, das mich umgibt. Warum ich dass hier alles will? Weil ich dass Loch füllen will das in mir ist. Dass du das füllst was sich sonst so Leer anfühlt. Doch es ist doch so leichtsinnig zu hoffen dass alles mit einer Person besser werden wird. Denn wird es das? Nein, ich glaube nicht. Ich setze mir nur falsche Hoffnungen, die eh bald wieder Platzen werden wie ein Luftballon. Ich sehe das Licht nicht das mich auf den richtigen Weg leiten sollte und habe unglaubliche Angst. ich sehe einfach keinen Sinn. Keinen Sinn mehr weiterzuleben. Doch da bist du, der, der mich vielleicht noch zum weiterkämpfen animieren könnte. Der einzige Grund warum ich das alles jetzt gerade nicht beende.

Es tut mir Leid dass ich so verwirrend schreibe, aber anders kann ich es im Moment nicht ausdrücken..
Machts gut meine Lieben ♥