Anything could happen without you..

Es fühlt sich an wie ein Stich in mein Herz. Mit einem Male wird mir eiskalt und ich schließe die Augen. versuche die Kontrolle über mich zu erlangen und nicht zu zeigen wie weh es mit tut. Worte, die ich niemals hören wollte. Worte die mich zerstören können. Ich werde gefühlslos und versuche es nicht an mich heran zu lassen. Stelle meine Gefühle ab und weine auch nicht. Allmählich habe ich es unter Kontrolle meine Launen zu verstecken und das besser als zu vor. Viel besser..
"Er hat eine Freundin, erst seit neustem." Noch immer hallen mir J. Worte durch den Kopf. Es tut weh, fühlt sich an als steche jemand ein Messer in meine Brust und dreht es einmal um. Einmal oder mehrmals. Ich kann es nicht beurteilen. Ich versuche gleichgültig zu wirken und mir nicht anmerken zu lassen wie sehr es eigentlich weh tut. Mehr als ein Jahr habe ich Gefühle für ihn. Gefühle die er nach längerer Zeit auch erwiderte.. Er hatte meine Hand gehalten, wir hatten uns geküsst.. Doch dann bei unserem letzten treffen ging es mir nicht gut, ich drehte mich weg, sagte ihm aber später das ich eine Beziehung will und er wollte es auch. Worte die mir jetzt nicht bedeutsam vorkommen. Worte die einst mein kaputtes Herz zum Schlagen brachten und mich für einen kurzen Moment glücklich zu machen schienen.. Warum spielt er so mit mir obwohl er wusste was ich empfinde.
Und dann erfahre ich durch jemand anderen das er in einer Beziehung ist..
Gerade mache ich mir solche Gedanken. Warum passiert es immer mir?! Ich mag ihn, traute es aber nie auszusprechen.. Ich bin es einfach nicht wert geliebt zu werden, das merke ich immer und immer wieder aufs neue. ich habe genug davon und langsam reicht es mir wirklich.. Hätte er es mir doch wenigstens erklärt. Doch nicht mal alle Worte dieser Welt hätten gereicht um zu erklären was er mit antut.. Warum ist er auf einmal so feige.. ich halte es nicht aus.. Niemals hätte ich hoffen dürfen dass jemand mir helfen kann. Ich glaubte fest daran das er mich aus all dem hier herausholen würde. Ich hoffte so sehr.. Doch wieder einmal wurde alles zerstört. Wie immer..

i am screaming.. No one notices.

Ich werde wieder versuchen regelmäßiger zu bloggen - ich versuche es..
Ich hab eine Ask Seite eingerichtet. Also fragt mich was :) HIER oder rechts bei den Widgets!

Ich schreie,
doch es scheint niemand zu hören.
Tief aus meiner Lunge stoße ich den Rauch aus.
Mir ist schwindelig, Nikotinschock. Ich zittere, die Welt dreht sich um mich.
Ich fange an mich an dieses Gefühl gewöhnen zu wollen.. Ich schließe die Augen und versuche nur für einen klitzekleinen Moment diese Welt zu vergessen. Diese Welt, in der ich nicht mehr Leben will. Noch immer nicht..
Warum zieht die Welt nicht einfach an mir vorbei und lässt mich zurück. Für einen kurzen Moment alleine. Wie wäre das? Alleingelassen werden? Das werde ich doch auch jetzt schon jeden verdammten Tag..
Irgendwann werde ich mit meinem Leben fertig werden. Die Frage ist nur in welche Richtung.

Die Gute oder die Schlechte Richtung? Welche ist wohl die einfachere? Welche Wohl??. Als ob ich dass nicht schon wüsste. Natürlich, ich weiß alles. Alles von meinem beschissenen Leben.

Doch ich werde mich nicht verstecken, werde vor ihnen nicht verbergen was ich zu sagen habe. meine Stimme werde ich für sie alle nicht senken. Das was ich Angst habe auszusprechen sind meine täglichen Gedanken. Irgendwann wird das alles auch geschehen..
Warum wundern sie sich alle über mich? Tuen immer so als wäre ich das Süße, Kleine und Verletzliche Mädchen. Aber viele haben keine Ahnung was ich schon alles durchgemacht habe und wie mein täglicher Kampf mit mir selbst ringt und zu fallen droht.

Es hilft mir so unglaublich das alles hier zu schreiben.. Es fühlt sich an, als könnte ich einen Teil von mir loslassen. Einen klitzekleinen Teil der mich hier noch hält.

I know this gonna be...

Was soll ich groß sagen? Diese Gefühle treiben mich zum äußersten Rand meines selbst und erdtränken meine Seele..
Am Freitag in einer Woche ist es so weit.. Pfingstferien, Kroatien.. Aber ich habe Angst.. Dort kann ich ja wohl nicht die ganze Zeit im Pulli rumrennen um meine Arme zu verstecken. Klar, ein wenig freue ich mich. Abwechslung und entfliehen vom Alltag. Die Angst überwiegt..
Doch ich habe es nun geschafft mich über eine Woche nicht zu Verletzen.. Dies ist mir schon so lange nicht mehr gelungen. Einerseits fühle ich Stolz, doch andererseits das tiefe Bedürfnis mich zu scheiden.
Ich. muss. durchhalten. Ich. darf. nicht. schwach. werden..
Das Wetter ist traumhaft schön, die Sonne blendet und ich hoffte das sie auch mich ein wenig beeinflussen kann. Doch tut sie es? Nein.. Ein kleinwenig hoffte ich das sie mich wieder ein wenig glücklicher macht und aus diesem Loch herauszieht.
Fehlanzeige.. Wie immer.