Christmas oder so

Vollkommene leere, die anderen im Raum in überschwänglicher weihnachtsstimmung. Ich sitze da und beobachte die anderen. Hass steigt in mir auf. Hass wegen dieser Leichtigkeit, wie sie ihr leben leben.. Stopfen sich mehr und mehr Essen in sich hinein ohne sich Gedanken un die kalorienMenge zu machen. Hinzu kommt die Übelkeit in mir. Diese Trägheit und einfach die Erkenntnis dass ich total am Ende bin.. Einfach ganz unten wo ich noch nie davor war. Wirklich noch nie.. Früher reichte es mir mich 1 mal die Woche zu verletzen. Jetzt schneide ich mich jeden Tag und das häufig auch mehr mal. Ich weiß nicht wie ich da so extrem reingerutscht bin.. Aber raus komme ich alleine nicht mehr. Vielleicht wird es ja echt Zeit für eine Klinik wie es meine Therapeutin strengstens empfiehlt..
Ach ich weiß gerade einfach nicht weiter..

Aber euch Wünsche ich wundervolle weihnachten... Passt auf euch auf..

It's boring how people talk

Ich schreibe selten und dass tut mir leid.. Kommentare werde ich bald beantworten..

Es passiert sehr viel gerade..
Meine Thera hat am Freitag mit mir über Kliniken geredet, doch ich weiß nicht was ich davon halten soll.. Sie selbst meinte dass sie mir in dem Stadium in dem ich mich befinde fast nicht helfen kann und sie selbst es für das beste hält wenn ich in eine Klinik gehen würde.
Ich saß in dem großen Sessel vor ihr. Nervös.. Lauschte jeder ihrer Worte, die sie mir sagte..
"Ich kann es nicht so weiter gehen lassen.", ihre Worte hallen noch immer in meinem Kopf. Ich weiß nicht was ich machen soll. Gerade ist das größte Hinderniss meine Eltern. Sie wissen nichts..
Nichts von der Thera, dem verletzen, meinen suizidgedanken oder gar der Essstörung, die mir gerade den letzten nerv raubt. Doch wollte ich mich für eine Klinik entscheiden müsste ich mit ihnen reden.
Doch die große Frage ist wie?
Wie sage ich ihnen was in meinem Kopf vorgeht? Wie sage ich dass ich nicht mehr leben will und am liebsten auch noch einen BMI von 16 hätte?..
Das alles ist sie abnormal, für mich aber normal..
Sie wären schockiert.. Ich wäre eine noch eine größere Last, eine noch größere Enttäuschung wie ich jetzt sowieso schon bin..
Ich will es nicht, doch trotzdem ist etwas in mir das es sich unglaublich wünscht.. Ein Teil der will das dass alles aufhört. Doch wieder ein anderer Teil sagt mir ich soll leise sein.. Mein Leben beendet weil das einfacher wäre.. Und genau dieser eine feige Teil gewinnt so viel an Macht gerade.. Es ist Angst erregend..
Ich mache mir Angst.